No se olviden de Plutón

Esta noche, cuando mire hacia el cielo, deberá Ud. olvidar todo lo que aprendió en la escuela sobre el sistema solar que integramos. Aquellos nueve planetas que tan trabajosamente dibujaba en sus cuadernos escolares, fueron drástica y brutalmente reducidos a ocho. Así lo dispusieron unos cuantos cientos de astrónomos reunidos en el amable y turístico verano de Praga. La víctima, por supuesto, fue el planeta más pequeño y lejano, y por ende, el que menos podía defenderse: nuestro querido Plutón.

Tal parece que Plutón, despojado ya de su planetidad, es ahora un "planeta enano", definición nada halagüeña que se eligió por encima de la más simpática "planetino". Alguien había propuesto también designar genéricamente como "plutones" a nuestro tradicional amigo y a varios otros cuerpos parecidos que orbitan en su vecindad. Los insultos no han parado ahí: se lo acusa de tener una órbita errática, de no ser suficientemente esférico y de no haber barrido de competidores su órbita, como si ser planeta fuera sinónimo de ser patán. Hay quien incluso lo ha llamado "bola de hielo". No es extraño que Plutón se mantenga tan lejos de nosotros, y aparezca tan malhumorado cuando el Hubble lo apunta.

En nada lo ayudó en su performance la presencia de su luna, Caronte, de tamaño desproporcionadamente grande, que distrae permanentemente a Plutón de su órbita, lo obliga a invadir el territorio de Urano y por momentos no se sabe quién es el satélite de quién. Eso no es una luna: es una esposa. Razón de más para motivar nuestra solidaridad.

Es cierto que la ciencia astronómica ha avanzado desde que, hace 75 años, se incorporara a Plutón como el noveno planeta -y éste a su vez prestara generosamente su nombre al perro más famoso de los dibujos animados. Esos mismos avances nos hacen saber que algunos planetas "oficiales" del sistema solar, son mucho menos sólidos que Plutón, de hecho son poco más que una bola de gas. Pero claro, una cosa es patotear a un cuerpo lejano, más pequeño que nuestra Luna, y otra muy distinta es meterse con las ventosidades de grandulones como Júpiter o Saturno.

Es cierto también que no es la primera vez que los humanos decidimos sobre la expulsión de algún miembro del club planetario. Pero eso no es pretexto para un comportamiento tan poco cortés para con quien habíamos invitado como miembro hace apenas tres cuartos de siglo. Ya conocemos esa lógica: primero se llevaron a los asteróides, pero no nos importó, porque eran chiquitos; después se llevaron a Plutón, pero no nos importó, porque era lejano y helado; ahora nos llevan a nosotros, pero ya es demasiado tarde.

Uno no creía que viviría para ver transformada en realidad la extraña profecía de Joaquín Sabina, quien afirmaba haber leído en el diario que "un golpe de estado ha triunfado en la luna".

Peor la tienen los astrólogos, que ya han publicado sus predicciones, y que ahora se las verán negras para convencer a los ya difíciles geminianos de que su signo zodiacal haya sido influenciado por un "planeta enano".

Así que esta noche, bajo la hostil luz de las estrellas, deberemos quemar nuestros viejos cuadernos escolares. Lo único que falta es que nos digan que, en realidad, las Malvinas no son argentinas...

The Russians are Coming...!

Como en las más aterradoras películas de Hitchcock, el seco invierno pampeano ha instalado entre nosotros la pesadilla tan temida. Los cardos rusos han vuelto y-entiéndanlo- no tienen intenciones de dejarnos.

Naturalmente, no es un fenómeno nuevo, ya que los viejos memoriosos recuerdan otras invasiones anteriores. Y nunca desaparecieron del todo, como lo saben quienes andan por el campo travieso con alguna frecuencia. Pero lo de este invierno es realmente preocupante. Porque la conducta de estos nuevos cardos rusos sugiere claramente la presencia de una vida inteligente, al menos si se la compara, por ejemplo, con el centro cívico.

Salvo algún caso aislado (el clásico cardo ruso que se interna en la ciudad, agazapado al chasis de alguna camioneta 4x4, al mejor estilo ninja), la invasión en curso se caracteriza por la disciplina colectiva de los cardos asesinos. Los días de viento, conducen planificadas agresiones contra los automóviles que se adentran en su territorio. El resto del tiempo, permanecen agazapados contra los alambrados de la avenida Alfredo Palacios, a la que suelen bloquear, en mudo piquete.

Conociendo el poder combustible de esta especie vegetal, uno tiembla de sólo pensar qué ocurriría si decidieran autoinmolarse como bonzos, allí, pegados a los alambrados pampeanos que representan el fin de los gauchos y los indios, y la entrada del capitalismo apropiador en el paisaje pampeano. El fuego resultante, un laberinto de cuadrículas infernales, seguramente sería visible desde el espacio exterior, y a no dudarlo desconcertaría a los astrónomos que nos observan desde allí.

Como en las películas de miedo, lo más terrorífico es no saber. En este caso, no sabemos qué pretenden los invasores, que por el momento se limitan al terrorismo en baja escala. Todavía es dudoso que el objetivo a corto plazo sea exterminarnos, como a David Vincent.

Hay quienes especulan que el movimiento nace como un rechazo de la sabia naturaleza contra la pavimentación y la acelerada urbanización de esa avenida -tradicional y bucólico camino rural-, con la consiguiente especulación inmobiliaria que la ha acompañado.

Los hay que atribuyen la pueblada a la desocupación reinante entre los cardos rusos desde que la industria de las películas del oeste ha decaído tan notoriamente.

Acaso sea un movimiento antidiscriminación, ya que el mote "ruso", además de denotar xenofobia, suele emplearse en un contexto ominoso (ver, sino, "montaña rusa" o "ruleta rusa").

Lo innegable es que están aquí, y es al ñudo negarlo. Todo comenzó en un merendero solitario y abandonado, con un hombre tan cansado que no podía seguir el viaje. Ahora debemos convencer a un mundo incrédulo de que la pesadilla ha comenzado.

(Imagen del cardo ruso hairstyle, cortesía de instruct.uwo.ca)

Astrofísico observa su propio culo

Este texto ha sido tomado y traducido de www.avantnews.com.

Thurgood Quark, un astrofísico del Control Central del Telescopio Espacial Extremadamente Poderoso, en Dove, Inglaterra, se encontraba ayer en estado de shock, al descubrir que el objeto de forma irregular que estaba observando, cuya distancia estimada desde la tierra era de 18.000 millones de años luz, era de hecho su propio culo. Igualmente sorprendente es que el trasero en cuestión aparecía moverse en una escala de tiempo levemente adelantada respecto de su dueño. Científicos de primer orden, convocados rápidamente a una convención, acuerdan en que este puede ser la más trascendente pista sobre la forma del universo nunca antes encontrada.
"Las implicancias son enormes", dijo Quark. "Desde los años sesenta hemos tenido teorías matemáticas que sugerían que el continuo de espacio-tiempo del universo podría tener la forma, hablando en términos legos, de una gran rosquilla. Esta teoría sugiere que el universo no es infinito en sí, sino más bien un rulo cerrado sobre sí mismo. Esta imagen se aplica también al tiempo, ya que el tiempo, el espacio y la gravedad no operan independientemente, sino que más bien dictan sus formas mutuamente".
El Sr. Quark hizo su descubrimiento mientras exploraba lo que se suponía previamente eran los confines más lejanos del espacio, a través del Telescopio Orbital Extremadamente Poderoso (TOEP), erigido la primavera pasada por el Consorcio Pan Europeo del Espacio (CPEP). El telescopio fue completamente probado y calibrado el mes pasado, y sólo estuvo totalmente operativo la semana pasada.
La misión del TOEP es mirar lo más lejos posible en el espacio, y consecuentemente, lo más lejos hacia atrás en el tiempo, quizá tan lejos como unos pocos segundos después del Big Bang, la enorme explosión de materia que creó el universo. Construido empleando un grupo de radiotelescopios sincronizados y alineados, el TOEP tiene la capacidad de ver cien veces más claro, y unas mil veces más lejos que el Hubble.
Sin embargo, la observación que hizo el Dr. Quark de su propio culo, ha conmocionado a la misión del CPEP.
"Si el universo, desde nuestro punto de observación, ya se ha enrulado, posiblemente sea imposible observar el momento del Big Bang", dijo el Dr. Quark. "Lo que vemos en cambio, al menos desde este ángulo, es nuestro futuro inmediato. Nos a dado a la vez un gran entusiasmo y una gran decepción".
Las observaciones del Dr. Quark, que fueron grabadas digitalmente, muestran claramente la ventana de un observatorio, a través de la cual se puede ver el culo de un prominente astrofísico. El Dr. Quark observó al astrofísico sobresaltarse ante las pantallas de un telescopio, pararse, rascarse la cabeza, y volverse para mirar hacia la ventana. El Dr. Quark se shockeó tanto que se sobresaltó, se paró, rascó su cabeza y se volvió hacia su propia ventana, momento en que se dio cuenta de que eso es lo que acababa de ver por el telescopio.
"Hubo un desplazamiento del tiempo de aproximadamente doce segundos", dijo Quark. "Lo que ví fue a mí mismo, doce segundos hacia el futuro.Todavía me cuesta digerirlo".
El grupo del CPEP aún no ha llegado a un consenso sobre cómo interpretar estos datos, ni sobre la dirección en que estos descubrimientos llevarán a la investigación en curso.
"Es a la vez un gran descubrimiento, y un posible callejón sin salida", dijo Saymour Witter, vicepresidente del CPEP. "Hemos visto la más larga distancia jamás alcanzada, sólo para descubrir a nuestro propio planeta unos pocos segundos adelantado. Nuestra esperanza es que si dirigimos el telescopio a diferentes regiones del espacio, áreas donde la matriz de la gravedad adopte diferentes configuraciones, podremos observar áreas del universo que no se hayan enrulado, y que consecuentemente seamos capaces de ver más atrás en el tiempo hasta los momentos del origen del universo".
"Lo que podemos llegar a encontrar, no obstante, es que estaremos mirando hacia el futuro, lo cual es a la vez estimulante y aterrador".

A pesar de todo me siento bien

Unos afiches callejeros del Partido Humanista llaman a afiliarse a esa fuerza bajo la consigna "Sentite bien".
Lejos de mí oponerme a cualquier declaración hedonista, que por otra parte son la norma en nuestra cultura contemporánea. "Sentirse bien" parece ser el slogan para la venta de galletitas de agua, yogures laxantes, religiones más o menos novedosas, libros de auto ayuda, condominios con vista al Rio de La Plata, clubes de solos y solas, sadomasiquismo a domicilio, etc.
Lo que llama la atención es que eso de "sentirse bien" no había aparecido -al menos que yo sepa- en el contexto de una propaganda política.
¿Será el Partido Humanista el primer partido de autoayuda?
Mmmmhhhh... -reflexiono.
Viendo la fortuna que han hecho algunos de nuestros preclaros próceres contemporáneos, me parece que llegaron tarde.

Ibarra not dead

Aforismos de Neardenthal:

* La primera víctima de Cromañon fue el buen gusto.
* Cualquiera que debata sobre la conveniencia de que Callejeros vuelva a tocar, primero debería escuchar su ¿musica?.
* Esta no es gente del rock, su lugar está en una cancha de fútbol. Y los familiares son la barra brava.
* En los últimos diez años, el negocio de ser víctima ha superado al negocio de la cerveza y al de la política.

Familia perfecta

Esta no me la van a creer. Revisando muñecas en una juguetería (no para mí, para mi hija Julia) me encontré con el modelo "Barbie Perfect Family", una muñeca algo regordeta, con cara de burguesa satisfecha, bastante parecida a Dianne Wiest. En la caja, al lado de lo de "familia perfecta" hay una advertencia que dice: "puede causar asfixia". Es verdad, aunque Ud. no lo crea. Por eso yo uso familia de las otras, o sea, no tan perfecta.

el amor es un guanaco

Heme aquí in fraganti fotografiado por Jimmy Rodriguez, mi amigo fotógrafo.
La foto me sirve de pretexto para contar un sueño que lo tuvo como protagonista.
El padre de Jimmy murió de cancer hace un par de años.
Soñé que él mismo también caía enfermo gravemente, no estaba claro si era cancer, pero la enfermedad lo reducía considerablemente de tamaño (siendo su tamaño natural no precisamente muy grande).
Yo iba a visitarlo y cuando pedía verlo me señalaban el inodoro. Aparentemente habían cerrado la tapa por error sin darse cuenta que él estaba sentado, y había caído adentro. Yo hacía un escándalo, los puteaba y demás, pero al cabo no podía ver al enfermo.
Esta misma mañana le conté el sueño a jimmy, a quien por cierto le hizo mucha gracia.

Para vos también hay

De la crónica periodística:

"Marrón Quevedo está detenido desde el viernes pasado, acusado de matar a su concuñado en un campo de Macachín. El trágico desenlace habría ocurrido por una división societaria. La víctima habría llegado a las 16 de ese día cuando el agresor estaba en el casco de la propiedad que alquila a la familia Costilla. Allí esperó a su abogado José Luis Orozco; a Marrero; y al patrocinador legal de éste, Juan Manuel Hernández. Estos tres llegaron en la camioneta del ex intendente Orozco.
En un corral del lugar había encerrados varios animales vacunos que debían repartir. Marrero se habría quejado de que ésos no eran los animales convenidos, por lo que los abogados comenzaron a discutir sobre el tema. Fue en ese momento que Marrón Quevedo se dirigió a su camioneta, extrajo una carabina y disparó contra su concuñado. La bala habría pasado a centímetros del cuerpo de Orozco, que intentó auxiliar a la víctima. Pero ya era tarde.
El abogado Hernández le recriminó a Marrón: "­mirá lo que hiciste!". Pero Marrón Quevedo, le habría contestado: "­para vos también hay!". El profesional huyó de a pie unos tres kilómetros buscando poner distancias con el agresor y un trabajador rural lo llevó en su vehículo a Macachín".

Digo yo:

Haciendo abstracción de los personajes que intervienen en el drama (todos los cuales tienen historias personales y/o familiares para la antología), parece necesario reflexionar sobre las implicancias del suceso, en abstracto por supuesto.

En primer lugar, el hecho se produce cn motivo de una reunión convocada para dividir una sociedad que mantenían el matador y el matado. El objetivo fue cumplido con pleno éxito. Es curioso que tantos siglos de leyes y jurisprudencia no hayan dado con una solución tan simple y expeditiva para disolver una sociedad indeseada.

Es llamativo también que el matador, pudiendo elegir adónde dirigir su único disparo, y disponiendo de tres blancos posibles, dos de los cuales eran abogados, haya optado por matar a la otra persona. Tal parece que un socio es peor que un abogado. Un socio debe ser una cosa muy mala, entonces.

Producido el crimen, el drama tarda en aparecer, ya que la situación permanece largamente en el terreno de lo tragicómico. "Mirá lo que hiciste" no parece una exhortación adecuada, ya que "lo que hiciste" era evidente y no requería comprobación visual. Tampoco la obligada observación del resultado parece castigo suficiente para el homicida.

En cuanto al "para vos también hay" que inicia la carrera del abogado, llama la atención el rechazo del convite. Bien es sabido que la ganancia del abogado consiste en quedarse con parte de lo que su cliente recibe (cuota litis pro nobis) de modo que parecía adecuado, ya que se había concretado la disolución de la sociedad, arreglar también en el acto la cuestión de los honorarios del letrado contrario.

Finalmente, no se cuenta con datos del cronometraje eventualmente marcado en la carrera de tres kilómetros emprendida por el profesional. Una pena. Seguramente merecía figurar en la lista de récords de Guinnes.

El verdadero significado de los topónimos pampeanos

Como todo el mundo sabe, los topónimos pampeanos (o sea, nombres asociados a lugares) provienen en su mayoría de la lengua de los indios que poblaban estas tierras antes de la llamada "conquista del desierto". Como se sabe, también, esta operación militar tuvo como resultado la virtual aniquilación de los indios, ya que su presencia en el lugar contradecía el concepto de "desierto", y de no haber "desierto", no había entonces objeto a conquistar. Y es que el General Roca y sus muchachos eran representantes de la lógica aristotélica occidental, que los indios con su mera existencia parecían refutar.

Pero ahí están los nombres que los indios dejaron, como mudo testigo de su paso por estas tierras. Como tótems inescrutables, desafían nuestra comprensión y traban nuestras lenguas.

La lingüística oficial se ha encargado de proveer una serie de significados a estas contundentes palabras, a través de la obra de algunos investigadores sin formación específica en estas lides, cuyos nombres no vamos a citar aquí, por la sencilla razón de que no los recordamos.

Por nuestra parte, intentamos aquí refutar tanto mito y revelar el verdadero sentido de estos topónimos, tal como nos fuera revelado por el único método científicamente aceptado por la antropología para acometer tal tarea, a saber: a) Convivencia prolongada con la comunidad india remanente, hasta llegar a asimilarse a ella tanto en la moda como en la higiene; b) Participación de rituales ancestrales, incluyendo loncomeo (previa ingestión de antihistamínicos por el polvo), convocatoria a las ánimas, y provocación de visiones mediante floripondio (nombre científico: "metil-metileo"); y c) huida precipitada para evitar las caricias lóbregas de los indios más confianzudos.

De estas traumáticas experiencias, que pueden cambiarle el coco a cualquiera, emergimos con un nuevo canon, que no se propone como definitivo, pero que por lo menos apunta en la dirección correcta.

Incluimos aquí una docena de ejemplos -todos ellos, nombres de departamentos pampeanos- que demuestran sin duda lo equivocados que estaban nuestros predecesores:

Chapaleufú: Designa cualquier acción desarrollada sobre el barro chirle, y/o cualquier acción ejecutada despreocupada, negligentemente (a lo indio, bah).

Realicó: Designa el nombre de una productora de espectáculos indígena, dedicada a los llamados "reality show". Por un tiempo se supuso que lo de "real" aludía a la monarquía, pero esas especulaciones eran una real pavada. La verdadera ortografía de esta palabra es "Real&Co."

Rancul: Designa cualquier tipo de comida o cocido mal ejecutada, con presencia de elementos negros y amargos. En general, las palabras terminadas en "cul" o "paralcul" designan cosas mal hechas.

Caleufú: Extraña, o proféticamente, este es el nombre previsto en lengua mapuche para las locomotoras. Especialmente las que aparecen en la serie "Aventuras de Super Hijitus".

Trenel: Idem anterior, sólo que designa la parte que viene atrás de la locomotora, dicha al vesre.

Maracó: Caracú extraído de los mariscos y productos de mar en general. Nos dirán que los indios no eran muy playeros que digamos, pero no olvidéis que "la pampa es un viejo mar".

Metileo: Designa, obviamente, a una sustancia química. Pero puede estar mal escrito. El topónimo "Mentileo" designa al vocero (rudimentario periodista pampa) que en sus reportes no respeta puntillosamente la verdad de los hechos.

Caleu Caleu: Onomatopeya que designa la actitud del perro que se aleja quejándose luego de una patada o una certera boleada pampa.

Capital: Nombre mapuche otorgado a la acumulación de la plusvalía malonística.

Catriló: Nombre de una compañía mapuche dedicada a la confección de prendas de vestir, el equivalente a Gath y Chaves. La ortografía correcta es "Catr&Lo". Se sospecha que sus fundadores fueron Catriel y el indio Lolo, el de la guitarra.

Conhelo: Como en el mapuche no existía la expresión "on the rocks", esta palabra la reemplaza. Designa obviamente la acción de refrigerar las bebidas fuertes mediante la adición de agua congelada.

Hucal: Expresión de sorpresa ante el descubrimiento de un yacimiento calífero. Por error se colocó este nombre a un departamento donde abundan las salinas.